Мягкие границы
Как было написано ранее, это очень слабые границы или полное их отсутствие,
и любой может вторгнуться в личное пространство, распоряжаться им на свое
усмотрение. С человеком, у которого мягкие границы не считаются. Хотят
зайти в гости? Так без предупреждения. Человеку с мягкими границами можно
навязать поехать на дачу, присмотреть за чужим ребенком, в свободное время
сделать кучу ненужных для него дел. Все это, конечно, навязывается через
манипуляции и давление.
Ниже я привожу признаки мягких границ, а так же пунктов, через которые
можно навязать человеку свою волю.
Не злитесь.
Совсем. Никогда. Вы милый, улыбчивый человек. Не вступаете в ссоры и перепалки.
Стараетесь их избегать или сгладить разгорающийся конфликт. Порой вам может
даже казаться, что у вас нет такой эмоции как агрессия.
Обижаетесь и боитесь кого-нибудь обидеть.
Вы часто ловите себя на том, что обиделись на человека. Можешь крутить
в голове мысли из серии “Вот я для него все, а он!”
Часто испытываете чувство вины.
Несете ответственность за чувства других.
Когда рядом кто-то грустит или расстроен, то вы чувствуете, что обязаны
этого человека утешить и помочь. И можете приложить все усилия, чтобы сделать
это.
Чувствуете усталость после общения с другими людьми.
Встретились с подружкой, классно посидели в кафе. Или позвонила сестра,
и вы долго поболтали. Или после встреч с родственниками чувствуешь себя
уставшей или даже выжатой как лимой. Вы удивляетесь этому состоянию. Как
так? Ведь ничего такого не произошло? Просто поговорили! От чего у меня
такое плохое самочувствие?
Жесткие границы
Как я писала в начале, это очень ригидные границы. Они как каменные стены
отделяют человека от мира. Да, с одной стороны вы защищены от манипуляций
и давления, а с другой, такой тип границ приводит к одиночеству, к тому,
что возникают сложности завязать и быть в отношениях.
Как же понять, что у вас жесткие границы?
- Однотипное поведение в различных ситуациях.
Человек с жесткими границами будет во всех ситуациях с разными людьми
вести себя одинаково. Не важно, мама агрессивно спрашивает “когда дети?”
или таксит уточняет из любопытства “а почему нет детей?” или подруга интересуется
данным вопросом. Во всех ситуациях будет однозначный резкий ответ, агрессия
и санкции за эти вопросы. И так мы подходим ко второму пункту:
Любой интерес к личной жизни или просьбу воспринимаются как вторжение.
Такое часто можно увидеть у блогеров, когда подписчик невинно интересуется
какой-то темой и в мыслях не имел оскорбить, но человек видит в этом нападки
на себя, нарушение границ.
Чрезмерно большие санкции и наказания. Агрессивны. Нетактичны.
Люди с жесткими границами при малейшем подозрении на нарушение их границ
нетактичны и проявляют много агрессии. Они могут сразу послать, напасть,
обвинить или перестать общаться.
Так же люди с жесткими границами излишне категоричны.
При чем одни и те же санкции применяются разного вида нарушения. Если
в норме будет сначала выяснить, объяснить, ну а если ситуация повторяется
в третий-пятый раз, то тогда применить более серьезные санкции, то при
жестких границах эти санкции применяются сразу же.
Если в магазине покупателю взвесили пакет яблок и одно оказалось с пятном,
достаточно попросить поменять яблоко. А человек с жесткими границами может
устроить скандал, кричать и обвинять продавца, которая, возможно, просто
не заметила изъян
Не готовы обсуждать точку зрения другого человека, считаете правильным только свое мнение.
Люди с жесткими границами дальше себя не видят. Они считают, что человек
либо должен подстроиться под них, считаться с их правилами, а то что у
другого человека есть свои правила, свои условия, свои правила, свои чувства,
страхи и тревоги то это как-то упускается их вида.
Люди с жесткими личными границами нарушают границы другого.
Это когда ваше неприемлемо значительно ссужает жизнь другого и навязываешь
ему свои правила жизни Тут можно привести в пример только пару, когда один
ставит другому условия “ты с этими общаться не будешь” или “
Оквадрачивание другого.
Люди с жесткими границами часто видят другого очень ограничивающе: он
должен дать такую реакцию, так ответить, вот так не делать и когда он “выходит”
за эти рамки, то человек с жесткими границами воспринимает это как оскорбление
или нападки на себя.
Неумение строить близкие отношения.
Люди с жесткими границами часто уходят из отношений, когда возникают ссоры,
шероховатости, когда отношения не оправдывают ожидания и оказываются неидеальными.
Не умение прощать.
Люди с жесткими границами годами носят в себе обиды и не готовы возобновить
или продолжить отношения потому что вас где-то задели.
Здоровые личные границы
Вместе с тем, чтобы изучать ненормальные варианты, важно так же знать,
а какие нормальные. Как понять, что такое здоровые личные границы?
Человек со здоровыми личными границами учитывает контекст, в котором
были “нарушены” его личные границы. Человек действительно хотел обидеть,
или это неумение общаться, или просто любопытство.
Человек со ЗЛГ дает адекватную обратную реакцию. Даже если его сильно
задели, он не будет плевать в лицо, а скажет, что это для него неприемлемо.
Санкции идут по нарастающей. Вначале это может быть разговор, что
так не нравится, так не надо делать. Затем какие-то “штрафы”, ну а если
другой продолжает поступать таким же образом, только тогда человек со здоровыми
личными границами может выдать более сильные санкции: заблокировать, перестать
общаться или послать.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что есть другие люди со своими убеждениями, и это нормально.
Оля не ест мясо, а Маша ест. Если у Оли здоровые личные границы, то Оля
принимает Машу такой и ей ок, и Оля нормально реагирует, когда Маша заказывает
мясные блюда.
Оля с нездоровыми личными границами будет нападать на Машу, орать о вегетарианстве,
оскорблять ее. Будет воротить нос, когда Маша заказывает при встрече с
ней мясные блюда и заявлять, что жаренная перепелка в тарелке Маши оскорбляет
и нарушает личные границы Оли.
Человек со здоровыми личными границами умеет договариваться и находить решения,
которые бы устраивали и не ущемляли другого.
Да у нас на свадьбе будет подаваться как второе блюда запеченные гуси
в маринаде, но для тебя, Оля, приготовят картофель с грибами.
Человек со здоровыми личными границами может говорить “нет” и при этом нормально воспринимать “нет” от другого человека.
Если вы узнали себя, столкнулись с одиночеством, с неумением выстраивать
отношения или не понимаете, как вообще люди выстраивают отношения, тогда
записывайтесь на консультацию.
27.06.2025
